Algunas personas para poder desahogarse escriben textos en el ordenador, en papel.. Y simplemente lo hacen para desahogarse. Hay gente que lo hace de forma anonima, y otra gente "mostrando" quien son, por ejemplo:
·Blog anonimo: https://idiedwhoiam.wordpress.com/
·Blog escrito por alguien que demuestra quien es: http://promesasrotasdeadolescentes.blogspot.com.es/
En un blog anonimo puedes hablar de TODO sin que nadie te judge, ya que nadie puede saber quien eres.
Las personas crean blogs para desahogarse sobre TODO: bullying, defectos, trastornos...
Y bueno, este blog se trata sobre la sociedad de lo cruel que es hoy en dia y para demostrar que esas personas que sufren por culpa de la sociedad, tienen formas de desahogarse.
hola a todos ojala aqui pueda encontar algien que me comprenda
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Eliminargracias
EliminarLA PERSONA QUE ME LO ENVIO ESTA TODAVIA ASOMBRADA DE LO OCURRIDO, YA QUE ELLA DICE QUE LO HIZO POR HACERLO Y QUE PIDIO ALGO QUE CREIA CASI IMPOSIBLE DE LOGRAR PROBEMOS. * Para ti mismo di el nombre de la única persona del sexo opuesto con quien quieras estar (tres veces...YC, YC, YC)... * Piensa en algo que quieras lograr dentro de la próxima semana y repítelo para ti mismo(a) (seis veces)... * Piensa en algo que quieras que pase entre tu y la persona especial (que dijiste en el no. 1) y dilo a ti mismo/a (doce veces)... * Ahora haz un ultimo y final deseo acerca del deseo que escogiste. * Después de leer esto tienes 1 hora para mandarlo a 15 temas y lo que pediste se te hará realidad en 1 semana. A la mayor cantidad de gente a quien lo mandes mas fuerte se hará tu deseo. Si tu escoges ignorar esta carta lo contrario del deseo te sucederá, o esto no sucederá jamás.......
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ResponderEliminarHola
ResponderEliminarhola
Eliminarhoal yo les puedo ayudar dandoles consejos pueden contar conmio
ResponderEliminarcuantas personas hay en este blob
ResponderEliminarHola probablemente no sea un buen momento y por eso necesito sacar un poco de esta frustración escribiendo en este blog, actualmente paso por mucho en mi cabeza y tal vez me sienta más sola que nunca. Vivo en un país extranjero con mi pareja y en este momento nuestra relación esta muy mal, discutimos todo el tiempo hasta que hoy sin pensarlo le arroje el estuche de mis lentes y una agenda hacia su cabeza.
ResponderEliminarSe que estuvo terriblemente mal, pero hace unos mementos me estaba callando y me obligaba a ponerme auriculares por el sonido de mi celular, mientras él jugaba videojuegos, gritaba y le subía el volumen a su televisor jugando online y pegándole a los muebles porque perdía. Esta situación es una de muchas en donde su mal genio sale a relucir mandándome a callar o insultándome de alguna manera. No soy capaz de compartir esto con nadie que me conozca porque no quiero que me juzguen o me hagan sentir mas mal, no e fácil vivir lejos, no conocer a nadie y discutir con la única persona que tienes a tu alrededor. Me siento bastante frustrada sin saber que hacer.
La verdad no se cuantos años tengan de relación pero eso pase el primer año con mi pareja todo nos molestaba uno del otro nuestro noviazgo era maravilloso y cuando nos casamos todo cambio, en la personal yo fui el culpable la trataba mal le decía que prefiero divorciarme tantas cosas que le dije ella fue fuerte y solo me decia que me calmara y que pensara las cosas esto duro meses hasta ella estaba dispuesta a dejarme y le dije que si me llegara a dejar se quedara con todo lo que habíamos logrado ella se fue agarro las llaves del auto y una maleta y salio de la puerta su ultima palabra fue teamo yo caí en depresión deje como pude perder el amor de mi vida la única personal que me entiende la única en la que puedo confiar y todavía la trato de esa manera la verdad pense en quitarme la vida, agarre un cuter y llorando en el piso dije que no tenia sentido de vivir, mi gatitos me miraban y acariciaban dije en mi mismo no puedo permitir alejar esto de mi vida aun hay solucion menos la muerte, salí al patio y espere ella llego repentinamente yo corrí al auto y le dije perdón teamo tanto ella me dijo yo nunca te dejare :') ahora nos amamos con locura, discutimos como cualquier pareja pero lo grandioso es que solucionamos nuestros problemas hay momentos que no discutimos en meses se nos olvida nuestra relación ahora es mas unida que parecemos amigos doy gracias a Dios por haberme dado a una mujer con paciencia, eso paso en el año 2016 y en el 2021 nos llego nuestro primer bebe hoy en la actualidad abril 2022 somos una familia unida y feliz, te recomiendo que platiques con tu pareja y sean unidos cuando una pareja es unida pueden logran tantas cosas que se sorprenderán Dios te bendiga y animo todo se puede ahora que tenemos vida.
EliminarNo sé cómo sentirme, siento que estoy perdiendo a la persona que amó, tengo más fallos que aciertos pero el es la diferencia de todo siempre doy más de lo te tengo por verlo feliz, de un tiempo para acá yo no es suficiente para el, lo estoy perdiendo, siento como poco a poco se va cansando, y ahora que se podría decir que estamos en el mejor momento lo siento más lejos de mí, he fallado inumerables veces pero lo amo, haría lo que que fuese por el, pero se que nada va a ser suficiente para impedir que se de cuenta que el merece a alguien mejor, aparte los problemas con mis padres me tienen muy mal, veces quisiera desaparecer, ya no me conozco, nunca me ha gustado como me veo el siempre me ayudó y ahora estoy callendo mientras siento como el se va a cansar
ResponderEliminarLa verdad, llevo años aguantando esto. siento que soy culpable de todo, aunque mis dos mejores amigos y mi novio me digan que no, aunque las vecinas que saben como es en mi casa digan que no tengo la culpa de que sean tan así conmigo. quise convencerme de que estaba bien, que tenia familia, estudio, que tenia comida a pesar de las dificultades, que tenia casa y ropa para usar. aun sigo sin saber que hacer, mi cabeza es muy confusa, piensa de todo, y mis sentimientos no ayudan, solo se potencian los unos con los otros. a veces trato de pensar que solo exagero y soy una cobarde para todo, que no puede dejar de sentir miedo de expresarse porque sabe que le van a decir y porque sabe que tienen cosas nuevas para expresar, hablar de ti, como lo hacen en las noches en las que no puedo dormir o duermo mal, me cesta conciliar el sueño. a veces siento que ya deje salir todo lo que tengo dentro de mi, que los libros en los que estuve desahogándome casi diariamente dejarían de llenarse pero que al día de hoy solo se llenan de múltiples cosas malas. hace como una semana me encontraba terriblemente mal, no quería nada, cuando estoy así, tomo pastillas para dormir. como estuve con problemas de sueño me mandaron antialérgicos porque las verdaderas pastillas me generarían dependencia. asi que tomo esos antialérgicos únicamente cuando quiero dormir y no saber nada. tomo muchas pastillas hasta doparme y decir que solo estoy cansada del estudio... mi problema es que tambien soy timida, con mis padres incluso, me da miedo hablarles contarles mis cosas buenas o malas, siempre ven algo malo en lo que digo. a veces creo que un dia me va a dejar de doler y cuando creo que ya lo hizo, que ya me acostumbre a recibir eso de ellos, llegan con nuevos insultos, nuevas palabras hirientes. llevo 19, casi 20, buscando el valor necesario para irme, no pensar en nada, pero no tengo la forma como tal, solo me dopo, me corto los brazos sin dolor, el ardor de eso es soportable (y siendo mis marcas visibles, ellos ni se dan cuenta, aunque use camisillas, pero se que si lo viran no me ayudarían, ellos son buenos juzgando y diciendo "cree que eso la va a hacer sentir mejor?, Ud. es boba? eso la va a ayudar? pero mi rabia solo se desahoga de esa forma). hace unos días intente ahorcarme, y cuando ya estaba en el proceso, sonó el celular de mi padre, era mi hermano que esta en un seminario en otra ciudad, suspendí y le hable como si nada, porque el no tiene la culpa de esto que tengo, al menos el esta lejos de aquí. detesto ser la mayor, el experimento, y oír de mis padres que están decepcionados de mi, que fallaron en mi educación, lo dicen con cinismo, que fueron malos padres que no es mi culpa, pero se que piensan que soy eso. acepto que me equivoque, muchas veces, todo porque buscaba salvarme de sus regaños, por miedo y también porque trataba de huir buscando otras cosas por medio de la virtualidad. pero en vez de saber por que hacia esas cosas, decidió mi madre insultarme diciéndome zorra, prostituta, puta.... a mis 13 años aprox. aun lo dice, aunque mantenga casi que siempre encerrada en casa haciendo tareas y aseo.
ResponderEliminarapesar de que mi novio y mis amigos deben venir a mi casa para verme cuando tengo algo de tiempo y si mi padre me deja. aunque no use faldas en la calle porque siento incomodidad, siento que estoy siendo eso que ellos dicen, me siento sucia y pecadora. aunque las fotos que tomo de mi cara cuando me siento linda solo las deje en su mayoría para mi sola. aunque dejo que me quiten mi celular y me castiguen sin haber hecho nada, solo porque ellos tiene la autoridad, aunque lo haya conseguido con mi plata, y saber que mi hermano menor no se lo quitan y no le dicen nada cuando se revela de forma altanera cuando intentan quitárselo. si yo digo que lo necesito para tareas casi siempre me toman de altanera y grosera y empieza todo de nuevo. hoy mi madre me dijo que era mi culpa que ellos estuvieran serios esta semana conmigo que me castigaran sin ver o salir con mis amigos y novio (ellos son mas familia que mis padres). me dijo que yo solo los buscaba por interés y que solo los quería para que no me castigaran. en parte tiene razón, me da miedo decirles mis cosas y hablarles, bueno o malo, ellos creen que condiciono mi cariño. yo he dejado de amarlos, solo los quiero un poco por ser mis padres.... si me da miedo que me castiguen, pero no por eso los dejo de querer, dicen que no los respeto, pero decir algo o hacer algo que no va con ellos, es una falta de respeto, que perdieron el tiempo conmigo (son sus palabras tal cual). la verdad solo pienso en suicidarme cada día de mi vida. dirán que "tienes novio como puedes amar a alguien si tu no te amas" pero el me comprende y me ayuda mas que mis propios padres, jamás me ha dejado sola y me escucha, me aconseja, me calma, es asertivo. pero el hecho de que tenga novio y lo quiera no significa que no quiera suicidarme y el hecho de que quiera suicidarme no significa que no lo quiera a el...
ResponderEliminarantes lograba guardarme todo, soportar y eso. ya no. ya no puedo retener nada o concentrarme como antes pero al menos no sobre pienso todo, todo el tiempo como solía hacer..... creo que dejare hasta aquí mi historia, no como desahogo, sino de manera anónima, no se porque. pero ya escribí todo esto....
Jamás vas a leer esto espero, porque hoy te confieso por enésima vez que sos el amor de esta vida y de las siguientes, que si Dios me dejara escoger, te elegiría una y mil veces más.
ResponderEliminarQue te quiero, como jamás he querido a nadie, que estoy cansada de esperarte, pero jamás de adorarte. Me duele cada vez que le pido a Dios que te arranque de mi alma, me duele ver tus seens, me duele saber que no te hago falta, me duele saber que estas consiente de que te adoro y simplemente no causo nada en tu vida...
Sabes, tan puro es mi amor por vos que no me importa si estás conmigo, si alguien más te hace feliz voy a darle gracias a Dios de que AL FIN encontraste esa persona que va a hacerte feliz, sin los mil y un defectos que yo tengo :(.
Con lagrimas en los ojos y una cerveza en la mano, expongo mis sentimientos de nuevo, y esta vez sin nombre, porque así siento que aún tengo un poco de la dignidad que ya te di.
Le pido a Dios, y a la vida, que un día tengas todo lo que yo no puedo ofrecerte. Te quiero mi amor y te querré siempre en esta y en las vidas que nos restan, TE QUIERO.
Querido o querida human@...
EliminarJamás me he enamorado y ni se lo que se siente, pero te mando muchas fuerzas, sos una persona muy fuerte que decide seguir adelante sin importar cuanta mierda haya habido en el pasado. Hoy es un nuevo día, una nueva oportunidad de amarte y amar, no te ciegues en que solo por esta experiencia el amor sea lo peor del mundo tu peor enemigo. El amor en cambio si lo llegas a conocer bien puede ser tu mayor aliado!! Van a llegar personas que te van a enseñar sus "propias formas de amar". Por eso no bajés los brazos!! Encontrá la forma en la que el AMOR que ya tengás en tu vida (personas, acciones, animales, conocimientos, etc) te enseñe a salir de este pozo, a procesar todo lo que sentís o sentiste de manera correcta!!
Bueno eso es lo que le diría a cualquiera de mis amigas, amigos y hasta a mi misma!! Espero que este consejo de una persona anónima te ayude a salir adelante!!
Sin más recordá, que sos una persona valiosa y que tu existencia vale desde siempre, sino hoy no estaríamos acá!! Te quiero y muchas garras para superar esto!!!
xddd
EliminarMe siento sofocada, encerrada, limitada, decaída, siento que nada de lo que hago es suficiente, siento que me autosaboteo, no estoy siendo sincera conmigo misma en muchos aspectos, siento que hasta me auto traiciono, siento que ni siquiera estoy colaborando para hacerme crecer, cumplir mis sueños paso a paso, vencer mis vicios, trabajar mi persona…
ResponderEliminarSiento tanta presión que ya no lo puedo contener… Explote, llore en silencio, grite no queriendo regaños, sermones, suspiros, más problemas.
Me duele el pecho y siento que no estoy soltando y liberando todo lo que debería soltar y liberar…
Me siento dispersa, sin punto fijo, siento que me alejo cada vez más de lo que se supone es lo más importante para mí, personas, actividades, sueños, proyectos-; y siento que me estoy aferrando demasiado a mis vicios, a objetos, a emociones posiblemente mal gestionadas, a fin de cuentas, no entiendo que me esta pasando, pero si se que estoy gritando lo que callé por mucho tiempo, empezando a sacar todo eso que ha sido de tanta tensión y presión para mi persona… ¿¿Me estaré volviendo loca?? ¿¿Estoy anhelando cosas que tengo al lado y no puedo ver por estar cegada?? ¿¿Qué me está pasando??
¡¡No me entiendo!! Sueño con algo, pero hago poco y nada por conseguirlo, quiero dejar de hacer algo y lo hago con más frecuencia, quiero estar más acompañada y alejo más de mí, me dicen algo y hago todo lo contrario, no escucho, no dejo hablar a otros, pero los estoy callando a ellos o por que dicen cosas que son ciertas, pero de igual manera no quiero oírlas para no herirme más…
¿Qué puedo hacer? AYUDA!!!!!!!!!
Aún despues de un año y medio. Te siento como si solo hubiera pasado unos días de tu partida. Si claro con más razón q no eres para mí y q no volverás. Solo se q la palabra amor entro en mi vida y ahora se q la depresión el estrés y la imposibilidad existen y son una condena. Te celo. Te pienso. Te deseo. Te recuerdo en cada instante y en cada acción de mi vida y aunque se hoy algo incierto q por tu mente yo no estoy ni creo q estaré. Pero entiendo q cuando te fuiste fue por tu bien buscando mi bien. Gracias muchas gracias
ResponderEliminarPara siempre fue una palabra tan bonita dicha cuando quería y querías expresar amor. Decir somos uno y pa delante era lo cotidiano. Ahora q no estás la palabra es sin tin no iba a progresar. Y eso espero q se haga realidad q cómo cree q yo era su ancla. Así sea para mí. Si eras la lotería q solo se gana una vez en la vida gracias por q jugué y la gane y ahora se q es perder. Te amo a pesar q la heridas me digan odiate. Te amo a pesar q el avance de tu vida sea sin mi y sin mi supervisión como debe ser. X q solo tu me demuestra q lo más importante es el amor propio
ResponderEliminarHoy otra vez comprobé q está bien. Q tu vida siguió sin nada más q tus panoramas de vida nunca más serán conmigo. Te Vi presumiendo a otra persona y tan solo se q con eso estás contenta. No sé si fueron celos. Irá o tristeza de no tenerte pero se q eres fuerte y te amas y le pido a Dios suerte mucha suerte en tu vida. Te ame y ahora no se q es lo q siento
ResponderEliminarRealmente odio mi carrera, LA ODIO, me dí cuenta que no era lo mío desde tercer semestre, pero no me retiré porque es una carrera cara y mi papá se esfuerza día a día por costearla.
ResponderEliminarSiempre he sido una persona responsable, lógica, con notas altas, pero al llegar a esta carrera todo se fue abajo, no la entiendo, no me apasiona como pensé que lo haría.
Ahora estoy en octavo semestre, sólo me faltan prácticas y la tesis para graduarme.
Realmente, no quiero, porque sé que mi familia me exigirá ejercer esta profesión y no conformarme con cualquier otra cosa. Pero, yo prefiero cualquier otra cosa.
Mientras pasan los días y mientras estudio sólo esto invade mi mente.
NO LO QUIERO
NUNCA QUISE IR A LA UNIVERSIDAD
TENER UN TÍTULO DE LO QUE SEA NO ME ASEGURA UN TRABAJO ESTABLE
Me conformaba con pequeñas cosas, y poder apoyar a mi familia economicamente desde temprana edad, sólo estudio por mi familia y porque mi papá me lo pidió. Pero cuando ellos son pesados conmigo a pesar de mis esfuerzos por matener a todos felices, me hace pregujtarme ¿para qué hago esto?
Ahora mi papá vive quejándose por su edad, lo mucho que trabaja (en serio es mucho) y el poco dinero, mi madre es más joven que él, obviamente puede trabajar pero se entregó ciegamente a su fé y no aporta a la casa porque cree que Dios nos va a dar todo, de ahí sigo yo, alguien que quiere aportar pero no puede porque está atrapada en una carrera que odia, de la que le exigen y exigirán resultados, ODIO que eb clases, los profesores saquen el típico "ustedes hicieron un compromiso con la carrera y etc etc etc" ODIO LA MALDITA CARRERA POR ENDE NO QUIERO CUMPLIR SU COMPROMISO
Sé que muchos querrían poder estudiar como yo, y que debería sentirme afortunada más que desdichada, ese pensamiento me hace replantearme mis ideas y me calma un poco.
Pero luego resurge con más fuerza entra más pasa el tiempo, peor se siente, nunca quise sentirme así, me esfuerzo día a día para presentarme fuerte ante todos y que soy una persona alegre, pero esto sólo me vive carcomiendo.
Quiero ser feliz, y sé que esa felicidad no la encontraré en mi carrera, ni cuando ejerza la profesión
yo me retire porque veía como mi papa trabajaba y mis estudios solo eran un gasto mas, tampoco me apasionaba estudiar en la carrera que estaba, pero el haberme retirado se volvió una tortura aun mas grande cada noche lloró pensando talvez no debí retirarne y aguantar, con tal era mas facil vivir asi que como vivo ahora.... entiendo tu frustración, pero has elegido el camino correcto sigue haciendo un esfuerzo pronto encontraras tu recompensa, no quiero que nadie viva lo que yo estoy viviendo
EliminarSiento rencor. Siento celos y envidia pero intento solo bendecir tu relación con esa nueva persona. Hoy te veo algunos defectos pero no son nada a comparación de tu imagen esa nariz tan grande q tiene. Pero me hace falta tus pechos. Demasiado tus pechos me hacen pensar solo asi
ResponderEliminarTe amo. Pero te dejo ir. Te dejo ir no por tu bien si no el mío. Te dejo ir por mi razón y mi fuerza propia q no existe y no existirá nunca si siempre estamos hay
ResponderEliminarDios quiero una familia.quuero formar un hogar tener hijos sentirme pleno con todo mi trabajo. Mi salud . Mi vida amorosa se q el tiempo lo demostrarla y si en mi camino tú lo tienes preparado así será pero solo quiero q sepas q eso quiero
ResponderEliminarhay personas tan diferentes en el mundo, yo no quiero hijos ni pareja, solo quiero dinero, paz, estabilidad, mi casa propia, para no volver a ser humillada por nadie. y si no puedo tener eso, me voy a suicidar el 17 de enero del 2025
EliminarEl escuchadero de Isabel por FB
ResponderEliminarSolo necesito soltar la impotencia y rabia que me da, aun no puedo entender como mi novio de casi 2 años ya, no pueda tratar a su sobrino como lo que es y lo vea casi como su hijo.
ResponderEliminarEl sobrino tiene mamá y papá, pero hace un tiempo esta viviendo con su abuelo y mi novio, ni idea el por que, no hace nada por la vida, no trabaja y tiene 20 años!!! por dios que no entiendo,mi novio le sirve de comer, le lava la ropa, si hace algo que me molesta no dice nada. Si le saco el tema lo evade,me da tanta rabia la situación! A mi a su edad mis papas ya me estaban hechando de la casa
Te amo y me da irá q este feliz y yo sea capaz pero se q en teoría los caminos de Dios son perfectos y pronto llegará mi hora
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ResponderEliminarescribirte cartas a diario siento que llega hacer incluso inútil te has marchado y no volverás y siento que si lo haces me romperás más odio sentir lo que siento solo quisiera que desaparecieras
ResponderEliminarhola mi nombre es Marjorie, tengo 20 años se supone que es la mejor edad de tu vida, pero se ha vuelto mi mas grande sufrimiento, por donde empiezo. Hace 2 años estudiaba en la universidad todo era alegria y diversion, tabien tenia buenas notas, pero empezo la pandemia y todo se fue al diablo, las primaras 2 semana de encierro estuvimos bien, mi familia cocinaba juganamos cartas, veiamos tele, jugabamos pelota, un día mi papá, mi mamá y mi hermana salieron a jugar yo me quede en mi cuarto, de pronto oí un grito de mi mamá, mi hermana se había desmayado no reaccionaba,nadie quería atenderla decia que talvez tenga coronavirus todos los días estaba decaída y triste, en las noches no dormía decia que le duele la cabeza,mi papá hacia lo posible para que se durmiera,teniamos muchas hiervas,gotas y todo tipo de medicina perk nada hacía que mi hermana mejorara, fueron meses de tortura hasta que el dolor de la cabeza pasó y empezo a dolerle el corazon, nuevamente teniamos muchos medicamentos, para esto el encierro habia terminado y llevamos a mi hermana a diferentes doctores nadie hasta ahora ha encontrado que tiene,todas las noche sufriamos para que durmiera paso mas de un mes sin dormir y con el dolor en el pecho hasta que le recetaron medicamento para dormir era el medicamento mas fuerte que tenían, cuando parecía que todo mejoraría, el banco envió un mensaje, pronto nos embargarían la casa,asi que al final vendimos la casa y recuperamos algo de dinero,volvimos a construir una pequeña casa con el dinero que sobró, pero la enfermedad de mi hermana aun no pasa,han pasado unos 3 meses desde que perdimos la casa y nos mudamos a otra, y las cosas han empeorado mas la enfermedad de mi hermana no sana y ahora mi mamá tiene los mismo sintomas que cuando empezo la enfermedad de mi hermana, mis papas se la pasan peleando, mi hermana se enoja por todo, no hay dinero, me reitre de la universidad,tenemos muchas deudas pero todos los dia yo sonrío, todos los días trato de ser feliz,miro peliculas, series, escucho musica y canto. es demasiado difícil a veces quiero tirar la toalla, quiero gritar y decirles que ya no los aguanto, quiero maldecir y dejar todo y decirles que no me importa, pero duele maldita sea duele tanto, a veces siento que cada cosa es mi culpa, a veces me enojo y desatan un gran problema, a veces una palabra mia y hay caos, quiero volver a vivir mi vida tranquila, quiero ser libre, necesito ser libre, ay algo en mi pecho que me irpime y no me deja, suicidio? no es una opcion, mi cuerpo tiembla ante el hecho de pensar morir, a lo que mas miedo le tengo es a la muerte,pero que hacer, diganme que hago, cada vez estoy mas desesperada, cuando pienso que las cosas estan emepzando a marchar bien todo se derrumba, mi falsa felicidad solo duara unos días a los mucho unas semanas, pero no encuentro esa felicidad verdadera, todo en mi es tan falso, me esta asfixiando, me esta matando, ya no puedo mas, es mas de lo que yo puedo llevar tan solo tengo 20 años,soy la ultima hija ustedes deberian cuidarme a mi ustedes tendrian que velar por mi, porque? porque yo tengo que estar preocupada por ustedes?, porque cada que tienen sus ataques tengo que estar en medio de ustedes, porque sus peleas, gritos, arranques de ira, peleas, enfermedades me tienen qie quitar el sueño, porque ustedes me quotan la paz, alguien que me de una respuesta porfavor.... yo sola no puedo, porfavor ayúdame, por favor salvame, porfavor sacame de aqui, porfavor necesito ayuda.
ResponderEliminarSolo tienes 20 años, eres muy joven y todo cambia. Se dice por alli, que cada siete años la suerte cambia. No es verdad, ya que he pasado mi vida esperando mis supuestos golpes de suerte y buena ventra. La unica conlcusion que saque es que la suerte o mas bien dicho, el bienestar se lo proporciona uno mismo. Si quieres cambiar tu vida, pues adelante, pero no esperes cosas de los demas, por mucho que te duela, tu vida y solo tuya. Eres una persona bella y fuerte, como cualquier ser humano. Tu luz brilla por ti, no por los demas. Crea tu propio destino y lucha por tu felicidad. Si los que te rodean lo lo entienden, pues sera otro obstaculo del que deberas afrontar. No digo, e insisto en ello, que los dejes de lado y te olvides de ellos. Para nada. Pero si que te alejes de esas malas energias o vibracion negativa que te rodean, Salgan de donde salgan. Se libre, vive tu propia vida, crea tus propias vivencias y sobretodo, disfruta todo lo que puedas de tu vida. No somos nada en este universo y debemos aprovecharlo todo. Tu animate a cambiar y forja tu destino. Te deseo muchisima suerte.
Eliminarcomplementaria con Vive y no te conformes con Sobrevivir
EliminarHoy a pesar q hay días q solo te pienso unos minutos. Argumento lo q siento te amo aunque toca guardamelo para los adentros. Que sea feliz es lo q quiero aunque mi mente quiere q sufras te amo hanyel
ResponderEliminarOtro día sin dormir pensándote en este año nuevo yo creo q Th recuerdo se perderá no sé si lo quiero o no pero lo q veo ud me olvidó hace mucho te amo
ResponderEliminarcomo se puede tener algo estable y sincero? por que todo es sexo, sin importar lo que sien te una persona, por que hacer daño o perdida de tiempo? la verdad que ya no quiero tener novio ni nada, no me llama la atención, bueno sinceramente ya me da miedo abrirme para conocer a alguien, desconfió en las palabras luego cuando pides hechos nada, entonces por que los 20 se dice que es lo mejor? siempre digo que es mejor estar solo que mal acompañado, pero da pereza tener algo que siempre es lo mismo, aburre y cansa. luego eres directa o sinceras, te insultan. Doy con muchas personas y cada vez se te quietan las ganas pero luego quieres estar con una persona que este ahí, que te de un abrazo te diga que todo esta bien, que se preocupe por ti, que te diga te quiero o que lo demuestre, los recuerdos que vayas a crear con esa persona sean bonitos, que no estén llenos de palabras vacías con segundas intenciones, que te haga sonreír por cosas tontas, pero un amor así, no los hay solo hay interés, celos, envidia, para que hacerte daño con falsas ilusiones? si sola puedes, no dependes de nadie y nadie te controla ni nada. Veo mucho hipocresía y falsedad con doble cara.
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ResponderEliminarcreo que solo soy una persona sin nada, tal vez creo sentirme mas de lo que soy y no es asi, solo quiero salir de la realidad,xq todo es tan falso el mundo tiene un gran problema con las apariencias. creemos sabeer que todo es perfecto pero no lo es, somos un mundo a cual le cuesta demostrar lo que siente tal vez solo guardamos lo que pensamos y ya todo estara bien, pero eso es el principio del vacio, somos nuestro propio agujero y una vez que lo encontramos no podemos salir mas
ResponderEliminarHace unos años cuando te fuiste ese día en el coche de mi mamá no sabes como deseaba que volvieras a casa con nosotros pero no, eso no fue posible recuerdo tanto ese maldito día ese estúpido día que te perdí para siempre papá, y sabes cuanta falta me haces en mi cabeza no entiendo como de un día tan bonito yo consiendote y tu tan feliz ahí en casa con todos tus hijos papá, recuerdo como me dijiste que te ayudara a meterte al cuarto y no te pude papá no pude, recuerdo que grite para que me ayudarán contigo papá y no te imaginas cuanto miedo me daba perderte, cuando mire que estabas mal quería hacer todo por ayudarte no logré mi mamá subió rápido a la casa y ella te dijo que furamos al doctor y tu le dijiste que te querías morir ahí en tu sillón, mamá te ignoro y mi gordo te bajo al carro cargando en el carro camino al doctor recordé tantas cosas que dijiste un día papá que cuando te pusiste malo por tu pie, sabes ese día dijiste que cuidara a mi mamá y a mis hermanos que me querías mucho, cuando te dejaste caer el auto solo quería llorar por que no sabia que estaba pasando papá, al llegar al hospital yo sabía que algo no estaba bien, ese día salió la enfermera y nos dijo que si no reaccionaban en 10 minutos nos preparamos para lo peor y sabes que le rogué a dios como ningún otro día para que no te llevara con el pero no me escucho, y salio ella y nos dijo ¡el acaba de fallecer! Yo comencé a llorar demasiado y me trataron de calmar y no podía como me iva a calmar si tu ya no ibas a regresar conmigo a casa como iba dejar de llorar si tu ya no estarías para mi papá, después de que me pude calmar un rato me dejaron pasar a verte papá y sabes que te abraze y ya no sentía tu calor mi viejito te llore tanto por que siempre pensé que eras el único que me demostró que me querías que me amas y cuando te fuiste sentí que ya no le importaría a nadie..
ResponderEliminarPasaron los días y llego tu velorio ese día no llore deje que todos me abrazaran y me dieran el pésame y todos hablaban maravillas de ti papá y yo hablaba de las películas que veíamos juntos como la última canción te acuerdas papá que llore por que el papá se moría en la película y yo te decía que quería que estuvieras conmigo para siempre, conté tantas cosas esa noche que de la nada me quedé dormida y no quería que fuera el siguiente día por no quería tener que verte por última vez ..
Llego la mañana y mamá dijo prepárense para irnos yo no quería papá pero pasamos a la misa de cuerpo presente y de ahí pasamos por la casa tu casa y mamá lloro pitamos todos y dimos la vuelta y nos fuimos directo al planteo yo ya estaba mal estaba llorando con mi niño hermoso y el gordo siempre estuvo conmigo, llegamos al panteón abrieron el ataúd y tu estabas ahí yo no quería quitarme de tu lado papá pero mis hermanos me quitaron yo lloraba como jamás lo avía hecho se dio la hora de que te bajaran y yo casi me aviento contigo no me quería quedar en esta vida solo pensaba en estar contigo no quería dejarte así papá te juro que me depri tanto que deje de ser tu flaquita, después de eso pasaron tantas cosas que no me acuerdo de mucho solo se que ya pasaron casi 3 años y yo te extraño como si te hubiera perdido ayer 🥺💔
Se que hoy estas en el cielo y que desde allá arriba me cuidas pero este dolor que siento en mi corazón nose va, lloro cada día que me acuerdo de tu papá pero te mando un beso y un abrazo hasta el cielo papá 🕊🖤
ni se por donde empezar pero al inicio fui una completa tonta por burlarme de los gustos musicales de alguien entonces en pleno 2020 me empezó a gustar el k-pop (fue lo que critique) la cosa es que ahora dependo emocionalmente de todo lo que tenga que ver con Asia ayudaaa, ni siquiera tengo novio por estar pendientes de los actores y idols , ya no me llaman la atención los que me rodean, lo peor es que si tengo pretendientes pero me duele que no sean asiáticos la cosa es que cada mes me siento mal porque quiero estar en una relación, un vato alto que me de mucho afecto pero por otro lado estoy traumatizada para mi TODOS MIENTEN aunque se que no todos, ya no me aguanto este estrés duele siento que estoy enloqueciendo
ResponderEliminarquiero un novio asiático pero me pregunte ¿acaso solo por como los muestran en los k-dramas? y siendo honesta se que es ficción un drama romántico fuera de lo real y por eso lloro.
aah que buen lugar
ResponderEliminarMe jodii, era el viernes ahora que hago, realmente, tiene que ser todo para ese día
ResponderEliminarno sé que demonios me pasa, cuando quiero olvidarlo, lo recuerdo más, sin embargo no sé que es lo que él está sintiendo en este momento, sé que en parte me llevó la culpa de haber terminado por puros caprichos, si lo sé, es algo que jamás logré superar, y ahora después de tantos meses de alegría y creyendo que estaba mejor sin él, me duele mucho, y no sé, realmente no sé, incluso llegué a este sitio, sin otra opción, pobre mi dignidad, pero no tocaré tanto a fondo como quisiese, que carajos me pasa, por que soy tan obstinada, ya acepté que jamás seré su prioridad, ni él el mío pero por alguna razón aún lo extraño
ResponderEliminarme gustas tanto solo que no me atrevo a decírtelo, que cambiaría, no quiero volver a terminar contigo, no quiero que lo tomes tan serio, ni que me esperes, porque me sentiré culpable, no quiero es demasiado pronto, al primer mes, se te ocurre pedir matrimonio, no puedo aceptar eso, es demasiado obvio mis sentimientos hacia ti, sin embargo solo tendré que conformarme con eso, el destino es tan cruel, si no funciono una ni dos veces, no quiero, demonios, por favor entiéndelo, solo que sea así
ResponderEliminarque sea una aventura, nada más que eso.
ResponderEliminarNecesito una persona que me escuche estoy muy deprimida
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